Interfax-russia.ru — Эксперты рассказали, как понять, что отношения подошли к концу, и что делать, чтобы легче пройти через развод.
Каковы наиболее распространенные причины развода?
Согласно статистике, самой частой причиной развода является неудовлетворенность кого-то из партнеров финансовым положением семьи и перекладывание ответственности за эту ситуацию на своего супруга или супругу, рассказала Interfax-Russia.ru директор Института педагогики, психологии и социологии Сибирского федерального университета (СФУ), доктор психологических наук Олеся Волкова. На втором месте — отсутствие взаимопонимания в паре, а на третьем месте — измена.
"Но на самом деле, если посмотреть глубже, основная причина разрушения семьи — это несовпадения ценностей. Когда отношения только начинают развиваться, люди бывают очарованы какими-то сторонами личности, как правило, какими-то схожестям, совместными интересами, и на фоне вот такой влюбленности и яркого эмоционального впечатления глубинные моменты могут быть не настолько очевидными. Брак же, крепкий брак, держится именно на совпадении ценностей", — поясняет эксперт.
Часто главная причина развода кроется в разных ценностях
По словам Волковой, для одних главной ценностью могут быть материальное благополучие, а для других — их мораль и духовный мир. Отсюда вырисовывается и смысл жизни, который разные люди также могут понимать по-разному. Если же взгляды на эти вещи у партнеров оказываются схожими, у них есть все шансы создать крепкий союз.
"Лучше всего создавать семью, опираясь именно на ценностные ориентиры, мы можем быть очарованы людьми, но если мы по ценностям не совпадаем, то такой союз (любой союз — не только семейный, это касается и бизнеса, и дружбы, по сути, любой системы человеческих отношений) обречен на провал", — сказала психолог.
Поэтому, если вдруг человек на каком-то этапе отношений начинает понимать, что у них с партнером не так уж много общего — разные ценности, разные взгляды на жизнь, — то, возможно, лучше не продолжать такие отношения.
"Хотя далеко не все браки создаются ради достижения вот той идеалистической картинки, которую мы называем "семейное счастье". Браки по расчету тоже имеют право на существование, браки дружбы, браки взаимной поддержки, уютные браки, люди живут абсолютно по-разному", — добавила психолог.
В свою очередь главный специалист психологической службы, доцент кафедры психологии развития и консультирования Института педагогики, психологии и социологии Сибирского федерального университета (СФУ, Красноярск) Екатерина Потапова считает, что к разводу чаще всего приводят неразрешенные конфликты, которые возникают в том числе и на фоне неравномерного развития личности партнеров.
"Когда люди начинали отношения они были на одном уровне развития, но потом один партнер, например, "рванул" дальше, у него появились новые потребности, желания, задачи, а другой — остался на том же уровне, либо "двинулся" в иную сторону. В результате из супругов начнет думать, что его муж или жена больше не соответствуют его уровню развития, его новому состоянию", — пояснила она.
Теоретически "отстающий" партнер при желании может "подтянуться", снова стать интересным своему избраннику или избраннице, но такое происходит не всегда, а порой бывает уже слишком поздно. Поэтому если все-таки дело дошло до развода, то лучше постараться пройти через него с наименьшими "потерями".
Как пережить развод?
Универсальных советов как пережить развод, к сожалению, не существует, отмечает Волкова.
"Более того, квалифицированные психологи стараются не давать таких советов, потому что это будет попыткой взять на себя ответственность за жизнь другого человека. Могу сказать только, что людям, которые проходят через кризис в отношениях, важно разговаривать друг с другом. То есть разговаривать словами через рот, пытаться выразить свою "я позицию" и максимально стараться уйти от обвинений. Если отношения закончены, то есть, вы принимаете такое решение, являетесь инициатором, то важно, в первую очередь, донести до своего партнера что с вами происходит. Как только начинает вступать в авангард обвиняющая позиция: "да я из-за тебя то-то и то-то", конечно же, расставание будет болезненным", — рекомендует эксперт.
Чтобы скорее пережить развод, важно восстановить свою идентичность
Также, по словам психолога, в случае разрыва партнерам нужно постараться поблагодарить другу друга за время, проведенное вместе, за какие-то хорошие поступки, эмоции, даже если на завершающем этапе союз был не очень уж комфортным или даже токсичным, ведь когда-то они испытывали совсем другие чувства друг к другу, и этот союз был для них важен.
"И еще один важный момент, который, на самом деле, касается не только ситуации развода, а вообще любых человеческих отношений — это способность сохранить взаимное уважение. Если я уважаю своего партнера даже тогда, когда я с ним расстаюсь, это говорит о том, что я уважаю свой выбор (когда-то сделанный) и себя как личность и не иду на поводу у эмоций", — объяснила Олеся Волкова.
В свою очередь Екатерина Потапова считает, что человеку, переживающему развод, важно не оставаться наедине со своей бедой, а постараться нарастить новые социальные связи, создать новый круг общения, найти занятие, которое будет дарить положительные эмоции и отвлекать от проблем.
"То есть нужно постараться заново пересоздать себя с помощью вот таких вот точек опор", — сказала она.
Стадии при разводе
- Эмоциональная (на этой стадии человек не готов отпустить партнера, у него еще не пропала связь с другим человеком, поэтому в этот период ему, прежде всего, необходимо разобраться в своих чувствах, принять ситуацию)
- Психологическая (человек вновь пытается сформировать свою идентичность — "я как отдельная единица", поскольку в семье он позиционировал себя в "мы-статусе", возобновить какие-то социальные связи, которые существовали до брака)
- Юридическая (человек учится самостоятельно решать бытовые вопросы без помощи жены или мужа)
Что чувствует человек при разводе?
Диапазон эмоций в такой ситуации может быть очень широким — от радости освобождения до тяжелой депрессии, подавленности и страха в зависимости от того, какими были отношения и какова причина развода.
"В любом случае расставание всегда несет оттенок печали. Но если люди "экологично" (то есть спокойно, уважительно) расстаются друг с другом, то эта печаль носит такой светлый теплый характер и вполне может потом перерасти в дружбу. Но если в отношениях после расставания остается недосказанность, какие-то "темные пятна", взаимные обиды и упреки, то после развода люди будут испытывать злость, разочарование, и, к сожалению, многие носят в себе такие эмоциональные переживания на протяжении долгих лет", — посетовала психолог.
Как поддерживать общение с родственниками, общими друзьями в случае развода?
Если дружба была действительно настоящей, а отношения с родственниками мужа или жены — доверительными и теплыми, то, скорее всего, партнерам после развода не составит труда продолжать отношения с этими людьми.
"Если же общение было основано исключительно на браке, то есть вы общались с этими людьми только потому, что это, к примеру, друзья вашего мужа или жены, или вы стремились к взаимодействию с родственниками только потому, что это родственники вашего супруга или супруги, то, скорее всего, такие отношения сами собой исчезнут из вашей жизни", — объяснила Волкова.
Если люди смогли расстаться без скандалов, то поддерживать отношения с общими друзьями будет нетрудно
Кроме того, если развод был болезненным (для одного или обоих партнеров), то, вероятно, лучше снизить интенсивность подобных контактов, чтобы поберечь свое психологическое здоровье.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Как пережить развод, если есть дети?
Часто бывает, что партнеры не решаются на развод исключительно из-за общих детей, хотя чувств между ними давно нет.
"Бывает так, что отношения давным-давно себя изжили, но мама и папа, муж и жена не завершают свой брак, прикрываясь общими детьми. Дети же на самом деле чувствуют все это эмоциональное напряжение между родителями. Они, наверное, даже раньше, чем их родители, понимают, что отношения между супругами закончены. При этом дети, как правило, эмоционально очень включены в отношения между родителями, они постоянно мониторят, какая дома обстановка, ведь дом, семья — это, по сути, крепость для ребенка, где он должен чувствовать себя в безопасности", — пояснила Волкова.
При разводе важно объяснить ребенку, что он все также любим обоими родителями
Поэтому такая "жертва" родителей ребенку на самом деле не нужна.
"Ни один ребенок не вырос и не сказал своим родителям: "Спасибо, мама и папа, что вы друг друга терпели ради меня". Потому что такие вот нездоровые отношения между взрослыми, несомненно, очень сказываются на атмосфере в доме, на эмоциональном состоянии ребенка", — объяснила психолог.
Развод, конечно, тоже может оказаться для ребенка определенной эмоциональной травмой, поэтому родители должны позаботиться о нем в этой ситуации.
"Во-первых, в случае развода родителям очень важно объяснить своему ребенку, что несмотря на то, что они расстаются, они все так же продолжают его любить и будут и дальше вместе заботиться о нем. И здесь очень важно не ограничивать общение ребенка с кем-то из супругов, если, конечно, речь не идет о каких-то формах абьюза, насилия и так далее. Потому каждый из родителей выполняет в его жизни свою особую роль. Они не смогут друг друга заменить", — пояснила эксперт.
Также психолог советует больше разговаривать с ребенком, ни в коем случае не бросать его один на один с его переживаниями.
"Вплоть до старшего подросткового возраста семья для ребенка — это единое целое. Она априори состоит из мамы и папы. И если родители расходятся, у ребенка, конечно же, происходит некоторый раскол в его мировосприятии. Очень важно объяснить, что никто в расставании не виноват, поскольку дети очень часто берут на себя ответственность за произошедшее, и потом живут с ощущением того, что их родители развелись из-за того, что они были недостаточно хорошими", — поясняет психолог.
При этом, по словам Волковой, в ситуации развода поддерживать ребенка должны оба родителя, а не только кто-то один.
Екатерина Потапова в свою очередь предостерегла теперь уже бывших супругов от манипулирования детьми. Такая линия поведения, по словам психолога, не принесет ничего хорошего ни родителям, ни их ребенку.
"Например, один родитель не дает ребенку видеться с другим родителем или же настраивает его против этого человека. Дети это переживают очень тяжело, потому что до этого у них было две опоры в жизни — папа и мама, а теперь эти опоры слетают. Все это очень часто доводит до очень тяжелых депрессивных, кризисных состояний у ребенка. Поэтому тут крайне важно переступить через свои установки, обиды и постараться все же выстроить вокруг ребенка такие отношения, в которых бывший партнер мог бы по-прежнему оставаться вторым родителем", — объяснила она.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Кто тяжелее переживает развод мужчины или женщины?
Раньше, еще каких-то 50-100 лет назад, развод тяжелее, безусловно, переживали женщины, отмечает Олеся Волкова.
"Разведенная женщина была стигматизирована. Вспомните такие унизительные термины как "разведенка", "мать одиночка". И, безусловно, оставшиеся без мужа, женщины чувствовали себя брошенными и отвергнутыми обществом, поэтому всячески старались сберечь семью", — пояснила психолог.
Развод одинаково тяжело переживают как женщины, так и мужчины — все зависит от ситуации
Также свою роль сыграла и Вторая мировая война. В послевоенные годы мужчин осталось мало, а быт был тяжелым, поэтому мужчин берегли любых и, безусловно, развод для женщин тогда был настоящей катастрофой.
"Сейчас ситуация меняется. Если мы сейчас, например, проведем исследование, то не сможем однозначно ответить на вопрос, кто сильнее переживает при разводе — мужчина или женщина. В моей частной практике много мужчин, которые крайне эмоционально и трагично переживают расставание с супругой, стремятся сохранить семью и прилагают для этого большие усилия, а также которые очень включены в воспитание детей. Бывает, наоборот, что женщины стараются семью уберечь", — поделилась наблюдениями психолог.
Со своей коллегой согласна и Екатерина Потапова. По ее словам, тяжело переживать расставание могут как мужчины, так и женщины.
"Все зависит от того, кто из них был инициатором развода, а кто расставаться не хотел или от того, кто что вкладывал в этот брак, интенсивности чувств каждого из партнеров", — сказала она.
Между тем, по словам Волковой, в современном мире все больше людей прежде, чем принять решение о расставании, все-таки стараются дать своему браку еще один шанс и обращаются за помощью к семейным психотерапевтам.
"Специалист может помочь прояснить какие-то недопонимания, перевести с языка одного человека на язык другого, ведь очень часто причины развода кроются именно в непонимании. Поэтому, если есть сомнения в том, что вы приняли правильное решение по поводу развода, дайте своим отношениям еще один шанс, обратитесь к специалисту, к профессионалу, который поможет вам разобраться в ваших чувствах и отношениях с партнером", — посоветовала психолог.
